[Log On]  |  [Register]  |  Gmail  |  yahoo!mail  |  hotmail  |  qq  |  雅虎天气  |  本页二维码
归家
2017/5/8 11:12:56
读者:1776
■汪漪

生命与信仰 总第24期  2013年5月

 

   

 

 

 

 

归家

 

/汪漪

《生命与信仰》第24

 

从小到大,家人都非常溺爱我,我可以自由自在不受任何的束缚。而我又不像有些在家被宠惯的孩子,在外到处碰壁,恰恰相反,不管是读书还是工作,我都是轻松应付,在内在外,我习惯了别人对我的宠爱,不受约束,很自我。

 

读大学的时候,我交往了一个基督徒男朋友,他给我传福音,带我认识他家里人。我从来没有感受过那种爱的气氛,和我之前所接触到的爱完全不同。他告诉我他全家都信主,我被那种爱深深的吸引。圣经上说,你们应当彼此相爱,因为爱是从神来的。我知道神是存在的,若不是有神,这群人不会那么有爱,我相信这份爱的源头一定是独一真神,因为我曾经拜的假神只会让我在与人交往时,怀私欲求好处。后来他又把我带到教会认识更多的弟兄姊妹,当时我觉得做基督徒很好,很温暖,很开心。所以我很快就信主,当然还有个更重要的原因是,我男朋友信主。大四毕业那年,我就受洗了。

 

我承认有神,但其实一直都不确定自己是否是神拣选的,我不觉得自己有罪,也不觉得基督的十字架和我有什么关联。现在想来,当时信主,仅仅停留在因为我男朋友信主所以我信主,因为我知道神的存在所以我信主。我从来不敢告诉别人我的挣扎和疑惑,因为我不知道大家会用什么眼光来看我,我打定主意,跟着混,心想,说不定哪天我就确认了呢。我也和所有人一样,读经、祷告、参与教会活动。时间长了,赞美、祷告、唱诗,我觉得很程序化,一切只是形式而已。

 

毕业以后,进入社会,面对外界的诱惑,我的心思开始浮躁了。圣经让我觉得越来越不自由,人人都当背着自己的十字架跟随主,那为什么我就不能背个金色的十字架,或者花团锦簇的十字架呢?还有很多,尤其是恋爱这个事情,我不明白为什么信与不信不能同负一轭,我的基督徒男朋友是非常善良的人,但是性格的关系,在一起我没有一点自由,我快窒息了。我要分手,但是好像很不容易,有很多关卡要过,主内朋友几乎都这么问我,你分手有没有和神祷告过啊?你要追求神的心意啊。其实我怕去祷告,要是祷告的结果是不可以分手,难道我要怀着殉道精神吗?事实上,我可以有很多很多的选择,为什么我就不能选主外的?到最后,发现和男朋友之间相处矛盾越来越大。想到我的未来和婚姻都有神来把握,我惶恐到了极点。我实在受不了,我觉得自己很假,我不觉得喜乐、平安,我讨厌那种伪装。于是,我不顾一切地分手了,我也离开了教会,同时断绝了所有基督徒好朋友的来往。07年,我离开神,去追求自己的自由和幸福,当时我的感觉是,我飞出了牢笼,我又自由了。

 

神给了我自由意志,允许了我离开。我在浮夸的世界里,谈着一场又一场的恋爱,享受物质生活带来的乐趣和冲击,怀着各样不讨神喜悦的聪明和心思,过着极度属世的生活。

 

圣经上说,离开神的,那人在世上的愁苦必增多。07年到11年的4年,虽然我的生活无比的丰富多彩,但是我一直是在纠结中度过的。我很痛苦,甚至我怨恨说为什么当初要传福音给我,让我没办法彻底享受现在的快乐。但是我又放不下所拥有的一切,回不去。我就这么纠结的过着,终于有一天,我所谓的世界倒塌了,钱都花完了,爱情也结束了,更让我无法接受的是,脸上留了疤,我这个人从小爱漂亮,真的不知道该怎么继续。那年我30岁,30岁的我一事无成,我觉得一切都完了,我坐在所谓的废墟上一直哭。

 

神的安排就是那么奇妙,在我还没有离开神的时候,我觉得表姐小薇生活很空虚很寂寞,就给她传福音,结果她信了。从此以后,表姐在属灵上非常有追求,热心服事主。而当我最后彻底决意要离开神以后,她却一直在用行动回应神对她的爱。在我最黑暗的那段日子,神借着表姐不断告诉我,回到神面前,紧紧抓住神,因为人的盼望从神而来。

 

四年来我第一次跪下来向神祷告,求神帮我走出来。四年的种种,就像电影一样回放在我的脑海里。感谢神,神是满有怜悯和慈爱的,四年里,神借各样的环境、人、事,要我转回。比如团契的熊大哥、王姐姐一直用无比的宽容和耐心来帮助我,等待我,接纳我。工作中,我有好几个基督徒同事,在公司可以自由的谈论信仰,虽然我一直硬着颈项行,但是神在我生活中时刻提醒我,祂一直都在。记忆最深的是其中有一年生日,前男友的妹妹牛牛和我说,她外婆得了重病住在医院里,很想我。以前谈恋爱的时候,外婆一直很照顾我,80多岁了,我生病的时候,她给我做中医推拿。圣诞节的时候,还亲手做书签送给我。离开教会以后,我再也没有见过她。我也很想她,于是就去看望。那时病房里只有我和她两个人,她已经很虚弱了,却用了整整3小时,不讲别的,只和我说她的一生见证,她的成长经历,她所遇到的挣扎,她是如何顺服神,她的一生,神对她的带领和指引。道别的时候,她和我说,别再来医院看她,等她好了,去家里看她。但是我再也没有见过她,几天后,外婆就被接回天家了。那天在医院,她反复和我说一句话,我一辈子都不会忘记。她和我说:以前的事都过去了,千万别离开神。这是神透过外婆的口要我转回。

 

尽管我离开神,神从未离开我。2011年的退修会,我痛苦流涕,真正认罪悔改。因为我贪爱世界,所以我离开了主,我犯了太多的罪,大大地得罪了主,现在我原本手上紧抓的东西一样都没有了,而且我还失去了许多原本所拥有的,神用我自以为是的聪明和骄傲让我看到自己的愚蠢。

 

回想我的经历,才知道我内心的黑暗有多大,原来我可以败坏成那个样子,可以不认神到这种地步。我觉得我很厚颜无耻,主一次一次地怜悯我,我到了山穷水尽才想起祂,我不配得到祂的赦免;但是我还是求主赦免我。感谢主,我祈求祂就给我开门。从我认罪的那刻,我确定自己是神拣选的。纵然我不信实,祂却是信实的,祂从没有放弃我。感谢主,让我经历的这一切,感谢主,拣选我这个不配的人。感谢神医治我,祂让我看到世上的一切如草必枯干,花必凋谢,都是会过去的,不要定睛在这些短暂上,而放弃永恒的救主。不要依靠自己的聪明,在一切所行的事上,都要依靠神,单单仰望神。所有的罪和内心的软弱都因着与耶稣同钉十字架,因着主的复活升天,我得蒙赦免。只有神才能医治,祂的杖,祂的竿都安慰我,忧伤痛悔的心,神必不轻看,神用祂的爱带我回家,我结束了在外的流浪生活。

 

我再一次回到神面前,回到教会。这一次完全不同,依然是读经,祷告,唱诗,但在主里我充满喜乐,在主里的自由才是真正的自由。同时,神也让我彻底明白,信与不信不能同负一轭,我把婚姻的主权交给神,我要神为我找配偶,合神的心意,不再凭自己的眼界。神让我先学习好好祷告,静心等候。此时,有一个可以让我像以前一样过物质生活的人追求我,我清楚的知道神为我拣选的不是他,我不可以再重蹈覆辙,因为两人同心才能同行。当我完全交托,神的祝福就很快临到我,当真正的弟兄出现时,神并没有让我知道对方个人情况,那样我会因着条件的优劣而做选择。也没有让我和他交谈,没有让我因着聊得来有感觉而做选择。神要我好好祷告,并且在这个过程中不断加给我信心,由神一步步带领,祷告清楚后,才第一次见面。后来我和弟兄彼此分享,惊呼神对我们婚姻的带领是如此同步,在同一时候,神也是这么要求他的,静心祷告,彻夜流泪,坦陈过犯,彼此饶恕,彼此接纳。

 

我想,神透过婚姻,让我看到自己的罪。透过婚姻,让我知道神爱我,虽然我那么的悖逆,那么的不顺服,但祂却以永永远远的爱来爱我,我在祂的爱中不得不顺服下来。神更是透过婚姻,祝福我和我的家人,不管明天日子如何,我知道祂的恩典够我用,神的爱是真实的爱,祂唤醒我,让我得以重生,即便是一无所有,有上帝就一无所缺,我愿意住在耶和华的殿中直到永远,阿们!

 

汪漪 中国大陆基督徒。

===========

如果您是在朋友圈中看到这篇文章,请点击手机屏幕的右上角,然后查看公众帐号,点击关注即可。

您若有任何问题,可以直接回应或评论。生命季刊微信平台牧师团将为你解答疑惑。

生命季刊微信公众号:cclife2013gmail

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    本刊保留所有文章及图片版权。欢迎转载。转载本刊电子版文章时,敬请注明文章转自www.cclifefl.org,并请注意在转载时,不得对本刊文章进行任何删改。本刊的印刷版(Printed copies)图文并茂,印刷精美,欢迎个人或团体订阅。请参考回应单。若需书面转载本刊文章,请先征得本刊书面许可。

    本网页由生命季刊设计维护,请尊重本刊版权。