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冲破黑暗进光明 患难之中得安慰(含音频)
——神已赦免我这个罪人我要从心里饶恕妈妈试着去体会她的处境
2021/6/19 20:43:31
读者:1548
■梓桑

 

 

冲破黑暗进光明  患难之中得安慰

 

文 | 梓桑

《生命与信仰》第40期

 

音频为以琳姐妹朗读:

 

 

一、黑暗与自卑

 

我出生于1990年,那时正值计划生育,家里如果有两个孩子(双胞胎除外)就会被罚款,而我就是那第二个孩子。所以我一出生,为了躲避罚款,我这个“黑户”就被妈妈送回河北老家,跟着爷爷奶奶和姥姥生活。所幸,我在老家生活的快乐无忧,三位老人家很疼爱我。

 

自我记事起,爸爸从来没有出现过,妈妈一年能见一次,但我并不期待。记得第一次见到我妈妈的时候,内心非常拒绝她,听别人说她是我妈妈,而我见她面的时候却故意叫了她“阿姨”。我依稀记得她当时笑容瞬间消失的脸,然后她说“你在这里都呆傻了,我是你妈妈!”我对她没有感情,我最盼望的就是她快点走,不要来打扰我的生活。

 

对于爸爸,我是没有记忆的,老家的亲戚仿佛每次提到他都很避讳。偶尔听老人们闲谈提到他,我得知他在一个叫做“监狱”的地方,似乎很远,很多年都不能回来。

 

快乐无忧的日子总是那么短暂,9岁那年,奶奶因为意外去世,而身体本就不好的爷爷因着奶奶的去世,几天后也去世了。经过大人们的讨论,决定让我妈妈把我接走。就这样,我被妈妈接回了青海——那个噩梦开始的地方。

 

1999年回到青海,我仿佛小鸟被关进鸟笼。妈妈是一个脾气古怪、暴躁暴力的女强人,我很少在她脸上看到笑容,她对我和姐姐要求非常严格,所以挨打是家常便饭。姐姐也是一个掌控欲很强的人,欺负我是她的乐趣,她做错事一定会让我背锅,所以每次挨打一定少不了我。

 

(作者幼儿时期)

 

妈妈似乎特别恨恶我,我几乎每天都在挨打,手、筷子、皮带、竹竿、苍蝇拍、钳子都是妈妈手中得力的工具,胳膊内侧和大腿内侧的青紫色是我童年的颜色,哭是禁止的,那只会换来更厉害的皮肉苦。直到如今,我的左手小拇指甲盖和其他都不太一样,因为那是用钳子拧掉后重新长出来的。“累赘”、“窝囊废”、“扫把星”、“没人要”“不争气”“丢人现眼”、“快去死”“活着多余”这些词语周而复始的从她口中蹦出砸向我,我不知道为什么她这么恨我,我也一度怀疑我是不是真的不应该来到这个世界,我活着只是为了成为出气筒吗?我的心里充满了怨恨、苦毒、黑暗与自卑。我不记得度过了多少个在被子里暗自哭泣的夜晚,我也不记得尝试过多少次自杀,最终因为胆小(怕痛、怕死不彻底)放弃了。现在回头看,原来都是神的保守。

 

二、空虚与虚伪

 

2008年我高二,有一天我回家看到一个陌生男人,面容消瘦、皮肤黝黑,没错,是那位从“监狱”回来的爸爸。这里我简单介绍一下,1983年他通过高考被分配到青海青藏铁路工作。1990年,也就是我出生的那一年,他所在的货运处被查出有人倒卖车皮,倒卖的人跑路了,我爸爸作为组长,被抓进监狱,判了无期徒刑。爸爸被抓后,因着单位的同情,妈妈被允许以家属的名义在单位做临时工来养活姐姐和我。从无期徒刑减到18年,他得以重新回家。爸爸回来后,妈妈脾气缓和很多,我的日子也好过了些。2009年,我如愿考上了离家很远(成都)的大学,神知道这是我多年的梦想!

 

我脱离了魔爪,离家很久的爸爸重新归来,妈妈也会偶尔露出笑容了,生活似乎越来越好。只身一人在成都的我,自由之余不免心里充满空虚和寂寞。我是一个胆小又自卑的人,我不敢做疯狂的事,我只是简单希望被关心,渴望家庭的温暖。我羡慕常常打电话跟家人谈心的室友,我甚至在地震时都找不到可以打电话报平安的人。我的心空虚极了,疯狂学习、暴饮暴食都不能满足我内心的渴望。

 

2012年我大三,同学给我介绍了一个教外国人中文的兼职。想来既能练英文又可以赚外快,我就欣然答应了。殊不知,这个兼职让我了解到基督信仰,这要从我的学生说起。这个对外汉语机构的老师和学生都是“基督徒”,我不知道自己是如何被机构老板看上成为老师的,我想一定是神奇妙的安排。

 

我的学生都是外国人,他们热情好客,经常邀请我去他们的家庆祝节日,这些节日似乎都与上帝和耶稣有关系。不仅如此,他们的生活很不一样,吃饭前一定会做感谢的祷告,他们和家人朋友互相帮助、彼此相爱,他们教育孩子的方式也很特别,同时还把我当做自己的家人,在他们的家我感受到了从来没有过的爱和温暖。他们还告诉我耶稣比他们还爱我,因为上帝爱他们,所以他们要爱我。那时我不明白,我对他们的上帝和耶稣也不感兴趣,我只想享受他们给我的爱。

 

不得不承认,我是一个顽梗悖逆和自私虚伪的人。跟“基督徒”学生们在一起久了,我渐渐习惯和满足于他们对我的爱,虽然他们每次都会冠上耶稣的名字。不过,我的潜意识里告诉自己,一定要提防他们,千万不能被他们拉进教!他们越对我好,我越害怕,我心里越警惕,每次他们跟我分享信仰,我都会礼貌的拒绝。我想,对我好原来是想让我入教,难道拉人信耶稣也是有业绩的吗?我一方面尽量和经常跟我分享福音的学生保持距离,一方面又想从他们那里得到关怀。

 

我有一个学生很执着,每次见面都要请我吃饭,送我礼物,然后分享福音。虽然她说不强迫我,但我知道她做这一切的目的,就是让我信耶稣。有一天,她终于直接问我是否愿意信主,我吃人家的嘴软,拿人家的手短,所以违心回答了信。她很开心带我做了“决志祷告”,意思就是信耶稣了。我良心不安,心里默默地跟神说“对不起,你知道我不是真的相信你。”然而,很尴尬的是,她把我“决志”的消息告诉了机构所有的老师和我的学生。看到他们开心的样子,为了讨他们欢心,我只能继续伪装,在他们面前假意做饭前祷告,去教会打瞌睡,头脑中记住些许知识以防学生考我……现在想来,我真是一个内心刚硬、虚伪和诡诈的人! 

 

三、安慰与医治

 

不久,我接到姐姐的电话,得知妈妈查出宫颈癌晚期,医生说已无法手术只能化疗,预计活不过三年。那一刻,妈妈曾经对我的种种虐待和内心的良知交织在一起,我的心情很复杂。临近暑假,姐姐让我回青海去医院照顾妈妈,我心里虽然一百个不愿意,但还是答应了。见到生病的妈妈,她整个人看起来很憔悴,也不见了昔日的嚣张跋扈,我心里不禁对她产生了些许不忍和同情。我知道她内心其实是孤独和恐惧的,我突然觉得自己比她幸福,我被那么多跟我没有任何血缘关系的人爱着,我发现神已经开始在我的心里动工,借着他们慢慢医治我幼时的伤痛。那一刻,我突然想要去照顾眼前这个曾经被我极度怨恨的人,这个爱的力量来自神。不过我的这种感情并不是原谅,而是对她的可怜。在医院的日子很忙碌,暑假很快过完,她的病情好转,我又回到了成都。

 

回成都后,可能是因为伪装“基督徒”习惯了,我开始慢慢去教会,偶尔听诗歌会流泪。在这个偌大的城市,教会可以带给我安静和热闹,牧师的证道有时候会触动我,但顽梗、自私如我,我只想岁月静好地享受这一切。我认为与神保持安全距离是明智的,虽然神很好,但我真的不想被束缚在宗教当中失去自由。不过那时我想,这应该也算信吧,我可以承认耶稣是神,我也享受耶稣的爱,至于罪、赦免、天堂、地狱,太遥远,我不在乎。

 

2013年,我要大学毕业了。我决定留在成都,虽然我和妈妈的关系因为她生病缓和了些,但我仍不想回去跟她住在一起;另外,我内心舍不得我的学生和教会。我知道,如果我回青海,应该没有机会再去教会了。因为我妈妈逢年过节会在家里摆设上供,给菩萨、灶王爷、生肖、历代伟人还有各种未识之神作揖拜拜,初三、十五要去烧纸钱求祖宗保佑。感恩的是,在神的帮助下,我顺利找到了工作,就在准备入职时,姐姐电话告诉我一个震惊的消息,爸爸去世了。

 

我印象中爸爸虽然不胖,但是身体硬朗,也很有力气,他回来以后找到一份货运站的工作,他也会修理各种电器、连接电路,承包了家里所有的电子设备。他的回来,家里多了些温度,经济压力也缓解不少。他那么健康,怎么会?后来得知,那天他下班后去帮朋友在院子里安装线路和电灯,因为没有足够高的凳子和梯子,所以他站在车顶上安装,不知是因为脚滑还是车突然移动,他就从车上摔下来,后脑着地,昏迷不醒,进入ICU后抢救无效很快就离世了。

 

深深的恐惧占据了我的心,思绪混乱,感觉身体被掏空。我开始抱怨神,为什么要让我经历这么多苦难?每当我觉得生活要慢慢好起来的时候,就要经历一次痛苦,这是为什么?我拖着无力的身体,请假回家。室友们劝我想开点,在我听来,这些话语是那么的苍白无力,我只感觉他们站着说话不腰疼。我的学生和教会的弟兄姐妹发信息给我:“我们为你祷告,若有什么需要帮助的,随时告诉我们。上帝与你同在!”信息不长,但却让我的眼泪止不住。我读了很多遍这条信息,仿佛有一种奇妙能力驱散我的恐惧,我内心充满了平安,我知道这是从上帝而来的安慰。“上帝与你同在”,没有人能够陪伴我一起回家,但是上帝跟我在一起,那我就不孤单了,我要回家去面对这一切。

 

回到家后,爸爸的遗体已经被存放在了殡仪馆,我没能见到他最后一面。小区里搭起了灵堂,姐姐在里面披麻戴孝的守着,我进屋,看到妈妈,显然她已经哭泣了很久,有几位熟悉的邻居陪着她。妈妈看到我进屋,哭的更凶,连打带骂的把孝服扔给我,然后把我推出了房间,让我去给爸爸磕头,跟姐姐一起守着灵堂。我虽然未全然相信神,但我知道信仰上帝不可以随便跪拜烧香,我心里有点犹豫,但是为了不让妈妈和邻居们说闲话,我还是照做了。

 

葬礼终于结束了,妈妈好像一下子老了很多岁,说话的声音小了,加上之前生病,她的脾气也好转了许多,我在她的眼中看到了沧桑、无奈、孤独、无望和强忍的坚强。我看到生命如此脆弱,不知道妈妈的生命还有多长。我心里很矛盾,爸爸去世了,姐姐工作的地方也不在青海,妈妈又变成了一个人,恰好我毕业了,会不会被安排留在青海照顾妈妈?另一方面,她孤苦伶仃我又很担心。妈妈好像想到了什么,对我说,你想回来工作还是在成都?我说:“我已经在成都签好了合同,我想回成都工作。”她点头说:“那你回成都吧。”我很惊讶,最终我还是回到了成都。

 

这一次的经历对我影响很大,回到成都,我迫不及待想去教会。那个主日开始唱诗我就不由自主地流泪,牧师分享耶稣的复活,我开始重新认识神,也更深认识自己。原来救恩并不是我以前想像中的生活富足、工作顺利、家人平安。我渐渐地明白我内心深处对神的悖逆,想要利用神,狭隘自私、顽梗悖逆、撒谎虚伪是多么得罪神,这个罪是需要我承担后果的,也就是受地狱永恒的刑罚。我自己不能靠任何好行为来补救这一切,只有死路一条,地上每个人都一样,在最终接受上帝审判的时候都要为自己的罪付代价,去地狱。就像圣经中所说,地上一个义人也没有。

 

但神的救恩是那么浩大,上帝派祂的儿子耶稣基督为我担当这一切的刑罚,我若接受耶稣基督,认罪悔改,神就赦免我一切的罪,免去我受地狱无尽的痛苦。而且,耶稣被钉死并不是结局,祂还胜过了死亡,祂复活了!祂是掌管一切的神!另外,令我很感动的是耶稣复活后第一个显现给马利亚看。马利亚并不是达官显贵,也不是十二门徒之一,因为她的完全信靠,耶稣基督竟第一个向她显现。我不也是这样不起眼的人吗,上帝愿意真实的借周围的基督徒来爱我,医治我内心的伤痛。神在我还悖逆得罪祂的时候就在掌管一切,保守我的生命,也一直没有放弃我。我知道神还是愿意赦免我的罪,我渴望接受耶稣基督做我生命的主宰!聚会结束后,我做了认罪悔改的祷告,并且告诉牧者,请让我参加受洗课程的学习吧!

 

 

四、盼望与新生

 

我也要赐给你们一个新心,将新灵放在你们里面。又从你们的肉体中除掉石心,赐给你们肉心。”(结 36:26)

 

上帝借着耶稣基督的宝血洗净和赦免我的罪,并且还愿意待我像祂的儿女。从前,我心刚硬,如今神已赦免我这个罪人,我也要靠着耶稣基督的恩典,从心里饶恕我的妈妈,并试着去体会她的处境。她经历了在别人看来很羞辱的事(丈夫是犯人),承受周围人异样的眼光,一个人打零工拉扯两个孩子长大。她一定承受了很多压力,又无法将心中的伤痛告诉别人,她心中一定充满了怨恨、苦毒、伤心、无助甚至绝望,我要用神给我的爱去爱她。

 

我开始经常打电话给她,关心她。我也告诉她,我信主了,刚开始她有点反对,后来她发现我改变了很多,也就没有再反对过我的信仰。当我越来越愿意因着神的爱而去爱她和关心她时,她的心也慢慢靠近我,她也更加信任我,对我敞开她的心,甚至愿意跟我分享她的软弱,也会常常问我的建议。我和教会的弟兄姐妹除了常常为她的身体祷告,更多为她的得救祷告。虽然我信主了,但是我仍然很有限,生命中还有很多罪的余力,我的生命需要慢慢靠神去更新。我不能成为妈妈的依靠,唯有把她带到耶稣的里面,那里才是真的平安,那里才有得救的盼望。

 

感谢主!从医生宣判“三年”到如今八年过去了,神仍保守她的生命,她还有机会认识神。我盼望她能够得着从神而来的救恩,生命中有真正的平安,将来脱离那可怕的硫磺火湖,我不愿她永恒活在无尽的恐惧和黑暗中。但我相信,一切都在神的掌管中,因为若不是圣灵在我的心里动工,我这个顽梗悖逆的人是不会相信的!

 

以前,我不知道为什么要活在世上,如今,我知道神存留我的生命,有祂的计划。耶稣基督为我而死,我就要为耶稣基督而活,一生追随神。我开始在乎神看重什么,以让神高兴为满足,让人看到祂至高无上的荣耀。世上短暂的一切都会随风飘散,就像圣经所说“我赤身露体出母胎,也必赤身归回”,唯有在神眼里有价值的事能够存到永恒。神也应许我们,将来在天家不再有罪恶、黑暗、捆绑,没有眼泪、疾病、分离,与圣洁的神永恒在一起,真是美得无比的盼望。

 

结语

 

愿大家透过此见证更多看到神的怜悯及大能。如果你与我有相同或相似的经历,而你此刻仍在黑暗、痛苦、空虚、彷徨中挣扎,盼望你能去教会寻求帮助,“叩门的就给他开门,寻找的就必寻见。”请一定不要放弃生命,当你觉得无路可走、孤独无依时,若你愿意全心信靠仰望神,祂必领你走出死荫幽谷,进入光明丰盛之地!

 

梓桑 中国大陆基督徒,参与诗歌敬拜、新生命热线及恩言辅导网络课程服事。

 

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福音真义

 

1.至真、至善、至美的全能的上帝创造了宇宙万物;万物之中唯有人是神按照祂自己的形像创造的。

 

2.我们的始祖亚当、夏娃悖逆神,犯罪堕落了;罪因一人进入世界,世人都犯了罪;罪的结局就是死。人类开始过着悲惨的生活;并且人人都有一死,死后且有审判。

 

3.神爱我们,把祂的独生子耶稣赐给我们。耶稣基督道成肉身来到世上,祂担当我们的罪,代替我们死在十字架上,完成了救赎的工作;死后被埋葬,第三天,神使祂从死里复活;祂回到天上,还要再来,施行审判。

 

4.耶稣基督是人类唯一的救主。我们认罪悔改,归信耶稣,接受祂作我们的救主和生命的主,便能与神和好,脱离罪和死,得享永生。

 

亲爱的朋友,今天,神的恩典借着这篇微信临到了你。神在寻找你,祂在敲叩你的心扉,祂白白地赐给你恩典。你失去的,只是罪和死的枷锁;得到的,却是一个充满平安喜乐的新生命!如果你承认自己是一个罪人,愿意信耶稣、接受祂的救恩,请你以心灵和诚实作这样的祷告

 

亲爱的天父,现在我知道你是独一真神,耶稣基督是人类唯一的救主。我承认自己是一个罪人,我愿意悔改归信耶稣。求你赦免我的罪,接纳我这个罪人作你的儿女。我今天把自己的生命献给你,求你引导我前面的道路,使我从今以后一生为你而活!奉主耶稣基督的圣名祷告,阿们!

 

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