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主耶稣的十字架(含音频)圣洁的神居然亲自来寻找失丧的我!
——当我的自信、理性被神破碎后,我终于降伏在基督十字架下
2021/7/5 2:23:05
读者:2029
■林泉

 

主耶稣的十字架

文 | 林泉
《生命与信仰》第40期

2021年5月

 


音频为以琳姐妹朗读:

 

我从小喜欢读书,自以为超脱世俗,不看重物质名利,注重精神追求,不愿意随波逐流。可事实上,我的心却常常为潮流和环境所搅乱,虽然努力维持内心的平衡,却十分辛苦。象浮萍一样,没有根。来美之前,一直过着单纯的学生生活。当同学们忙着考托考G出国时,我不明白出国的意义。直博毕业后,又觉得路到了尽头,随大流出国也不失一条出路,于是就开始申请美国的博士后职位。结果只拿到一所名不见经传的大学的录取。这所学校在洛杉矶西郊。妈妈忽然想起她好朋友的女儿就在洛杉矶,可以请这位姐姐照顾我一下。一联系才知道朋友一家与学校只隔一个街区。所以我七月份到美国,先落脚在朋友家,后迁入学校宿舍。学校宿舍合约是按照学年来签的,八月底签到次年五月底。当时朋友正在办理移民加拿大的手续。结果我在8月26日搬出,他们在28日去了加拿大。

 

来美半年之后,我参加了一个华人查经班,查考《约翰福音》。我问问题很勤快,接受答案也蛮谦逊,给基督徒们留下很好的印象,直说是神在我心里做了工。但我心里不过是把他们所说的当作一种学说或理论来听。基本的理性训练让我知道,所有的理论都有不可证的公理作为基本条件。既然不可证,也就不可争论,我只权且接受,看其理论体系是否自洽严谨,然后再做定论。如果,凭我的慧眼发现了其理论的破绽,那我就可以毫不愧疚的宣布:基督教不可信。谦卑的外表下,有着多么骄傲狂妄的心。

 

破绽自然没那么容易发现。假如真有破绽的话,基督教也不会存在两千年。反而,基督教的许多道理让我有种深以为然的感觉。比如关于人。我很赞成唯物主义的物质第一精神第二。因为实在觉着人的精神思想发展命运,受到环境及其它物质因素很大,甚至是决定性的影响。我曾假设,如果自己不是生长在城市,而是生在偏远山村的话,我可能根本没有机会去受教育,更不用说高等教育。所以由于社会资源的有限,我的发展,某种程度是剥夺了别人的发展权。正因为有这样的想法,我总是力求作个谦卑的人,以及有社会责任感的人。我把物质决定精神奉为真理,但似乎,我不能从物质之中,找到人精神追求的原动力。为什么古今中外人们从来都没有停止过对真善美的追求,并因此产生了科学,哲学,文学与艺术?如果人只是为了活着,这些追求似乎并没有太多意义。

 

单看自己,心里确实有对真理的执着,是无法用物质与功利来解释的。这种执着或精神从哪里来?在我之外的自然界没有答案。而如果说这是由造我的神放在心里的,那一切都解释得通。另外,基督教认为人是受造的,一切的优点,智慧,美貌,甚至美德都是神给的,所以人没有任何可夸口之处。过去我认识到人受环境的限制,但从未曾怀疑聪明智慧、思维能力是属于自己的,最多是遗传于父母。而基督教的道理彻底颠覆了我的沾沾自喜,谁说那是你的呢?那不是与生俱来的吗?聪明智慧与否,并不由我选择,也没有我的任何功劳在。正如圣经所言,有什么不是领受的呢?我有什么理由不谦卑俯伏感谢神让我成为我呢?这个道理让我震惊,但如果人真是被造的,那所有的人都彻底归于无有,达到真正的平等。

 

另一个让我思想万千的是,为什么人的理性常常失败。我过去不折不扣是个理性主义者。在一切事上,相信科学理性。世界观上,相信人找到客观规律,就可以从必然世界达到自由世界。人生道路上,相信只要用理性来指导就不会有太大的问题,即使有了问题,也不必怨天尤人。但是理性真得那么靠得住吗?事实似乎说的是“不”。大到国家社会,被冠以“科学”标签的主义在现实面前瓦解了。人的理论,逻辑上何等自洽,理想上何等美好,带给人们的却是前所未有的苦难。小到个人,过去认为可以用理性来控制生活,当我离开祖国,来到异地,我不得不承认可以控制的太少了,甚至连自身都不可控。也许在人有限的理性之外,真的有一位神,创造我们,超越我们,我们不认识祂,就只有失败与灭亡的命运。理性已在我的理性中濒临破产,但到理性真正从我的生命王座上退位却又经历了许久的挣扎。

 

人其实从来不是全然理性的。在我做这些思考的同时,感情上却一直巴不得基督徒所说的这个神是真的。因为祂全能全知,又如此爱我,可以作我随时的帮助,对我有美好的计划。如果祂是真的,那我有什么理由不信祂呢?所以参加查经班没多久,我就开始自己祷告了。因为对所在学校不满意,当拿到一所著名学府的面试时,我就恳切求神帮助。被录用后,又求神帮助搬家找房子。我的心是如此实际,这么好的神不求白不求。神并没因为我还没信祂,就不理我。我的祷告祂一一应允。

 

比如我考驾照的过程就很戏剧。因为胆小又紧张,路考考了很多次也没通过。当时查经班的基督徒也帮我祷告,但似乎都没有用。5月底,我的租约到期,我也计划某个周五晚上搬到三十多迈远的另一座城市。一位刚拿到驾照的访学答应陪我去考车。周二,周四她都陪我去,结果我仍然铩羽而归。周四已是我第六次的路考,按规定三次路考不过,就需要再来一次笔试。可当时的考官却跟我说,她允许我不必笔试,再考一次路试,让我赶快去约考试时间。要知道周五晚上我就要搬家了。可我心里有种预感,第二天我会通过。果然,我约到了周五上午的时间,考试时又是同一个考官,一切顺利,我终于拿到了驾照。考驾照是几乎每个来到美国的人都要经过的一关,而我的考试绝对不算顺利,但我心里却以为这是一个小小的神迹。从这样一些事上,我越来越觉得冥冥之中,神在掌权。

 

搬了家,也换了教会。那时我已是自己主动去教会了,驾照无疑派上用场。圣经我也读了大半。对神的认识不仅是听来的,也包括自己读来的。我最感兴趣的是神的全知全能,越思想越觉得有趣。基督徒所说的神,我觉得有些抽象,不能完全了解。自己读经,圣经中特别是旧约里的神,似乎更能让我接受:一个惩罚世界,严厉,高高在上,凭己意行万事的神。祂所行的一切是为了祂自己的荣耀,因为祂是宇宙的创造者与主宰。

 

我来到新教会不久,某个主日,牧师凭感动讲了一篇呼召会众全职事奉的信息。他指出,这个教会不大,人不多,但是神的感动,他不能不做。他的信息中有两点我印象深刻。如果要全职事奉,首先要羡慕善工(提前3:1节“人若想要得监督的职分,就是羡慕善工。这话是可信的。”)只有觉得为神做事是个美好可羡慕的工作,才是真正神的呼召;其次是世上的其他工作已经不能给你足够的满足感。我从小喜欢读书,特别喜欢文学哲学心理学等人文科学,虽然学了理工科,一直对自己的专业没有热情。当时对基督信仰理性感性上都很愿意接受。所以牧师的讲道特别打动我。在讲道尾声,他开始呼召的时候,我莫名其妙地举了手。其实,我是很不喜欢举手这类吸引关注的事情。崇拜之后,我就大大怀疑自己是一时冲动。我和牧师说,我都没有受洗,何谈全职事奉呢?牧师说,那你就先受洗吧。这个建议很合情理。在受洗之前,我已经蒙召了。因为蒙召,我才有足够的动力迈出受洗的一步。

 

受洗之后,更积极地寻求神。我有什么办法来寻神呢?对我来说,只知道一种方法,那就是理性。我读经也祷告,试图去寻找神存在的痕迹,总结神作事的规律,也试图去推测神的旨意,或预测神的计划。信神对我来说好像一个智力游戏。当然所有这些尝试都失败了。当时不知道,如果神的作为能被我的理智所推测到,那神就不是神了。

 

受洗之后的一年时间是我有生以来,生命最灰色的一段。当时我身体不适,医生查不出所以然,认为我是心理因素,压力太大的缘故。那时读了一些见证,看到有些基督徒得了绝症,被神医治,更加信靠主。我就一直担心,这样的事会临到我的头上。所以那未知之症不但让我身体痛苦,心灵上也带来许多恐慌。新工作也不是很顺利,有些灰心;感情挫折给我心里也加了几分苦毒。那一段时间,真的是充满了忧郁,焦虑,猜疑。到后来,每次开车之前,都会觉得很紧张,担心车会出故障,半路抛锚。心里似乎总在等待不好的事情发生。人活着真是离不开信心。但凡正常的人,都不会无缘由地担心车会坏在路上,因为人有基本的信心。但我当时,就是丢失了人们所拥有的常识与信心。神正是用打碎我本有的信心,来建立我属天的信心。我心里对自己的信仰,也有一种羞耻感,不愿意向别人承认分享。在基督教的教义之中,最让我难以理解的就是耶稣。人有罪,没有疑问;因信称义也没有问题。但神就算我为义好了,为什么非要再加上一个十字架?教会里对这个无疑有标准解释,那就是人的罪只能用完全无罪的神的儿子的宝血来救赎。但这个解释却不能让我满意。

 

受洗大约一年后,我转入另一所教会。在团契讨论时,一位慕道友对我的信仰之路颇为好奇,就请我来分享。我只好实话实说。大意就是,信主近一年,对神自以为是的看法一个个的被神打碎,别人所有的喜乐平安我却从没有体会过。我只是越来越觉得人很可怜,连信神也信不好。之后,心里有些难过,觉得自己是不好的见证。然后就是我永远会铭记在心的一天。那天中午,一点半到两点之间,我走在路上。心里又在想这个问题:为什么我没有喜乐平安,为什么我的心里满是重担?没有答案。我的头脑理性不能给出答案。忽然,一个念头进入到我的意识中:耶稣已经在十字架上为我死,我的罪都被赦免了,我的重担已被主耶稣担当了。这个念头涌上之际,我的心里忽然像被挪走了一个大石头一样,觉得异常轻快光明,被喜乐充满。在那一刻我被圣灵浇灌,第一次遇到了神。正如约伯所说,过去风闻有你,今天亲眼见你。那一刻,我真正看到了神的圣洁,也真正看到自己罪的污秽以及与神隔绝的可怜光景。那一刻,我也真正领会到神的爱,圣洁的神居然亲自来寻找失丧的我,并为我的罪而舍命。那一刻我真正得到了重生。过去我以为,神会通过改变我的环境来赐我喜乐,而真实发生的是,环境没有改变,而我的生命有了一个翻转。这改变是从里往外的改变,是超越理性的改变。

 

当天下午,我读到了这段经文。

 

哥林多前书1:22-24犹太人是要神迹,希利尼人是求智慧,我们却是传钉十字架的基督。在犹太人为绊脚石,在外邦人为愚拙,但在那蒙召的,无论是犹太人,希利尼人,基督总为神的能力,神的智慧。

 

它真实概括了我寻求神的道路。我求神迹,试图从中看到神的存在,我更求智慧,希望用自己的智慧来认识神。我也曾把十字架的道理看为多余。最后当我的自信,我的理性,都被神破碎拆毁之后,我终于降伏在基督十字架的大能大爱之下。

 

由于灵里的眼睛被打开,读经的感受与以前完全不同。圣经里的许多话语成为真实的、可经历的生命,而不再只是停留在理性上的道理。我真正理解了圣经所说“人若不从圣灵重生,就不能见神的国”的含义。神是灵,只能用心灵和诚实敬拜祂。人靠自己的力量,感情,理性,还是意志都不能认识神。只有被圣灵重生才能真正与神联结。从那天起,我才真正开始了与神的同行。而当我找到神时,我找到了真正的依靠。祂是我的磐石,我的山寨,我的避难所。而到达天父的唯一道路,就是主耶稣的十字架。

 

信主之后,在神里在教会里学习成长,结婚生子。十几年后,我终于迈出信心的一步,来到神学院装备,全职事奉神。回首当初,在我不认识神的时候,神就认识我,爱我拣选我。一切好处都不在祂之外,一切荣耀都归于救主耶稣!

上图为作者(左2)全家福

 

林泉 来自中国大陆,现在美国读神学。


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福音真义

 

1.至真、至善、至美的全能的上帝创造了宇宙万物;万物之中唯有人是神按照祂自己的形像创造的。

2.我们的始祖亚当、夏娃悖逆神,犯罪堕落了;罪因一人进入世界,世人都犯了罪;罪的结局就是死。人类开始过着悲惨的生活;并且人人都有一死,死后且有审判。

3.神爱我们,把祂的独生子耶稣赐给我们。耶稣基督道成肉身来到世上,祂担当我们的罪,代替我们死在十字架上,完成了救赎的工作;死后被埋葬,第三天,神使祂从死里复活;祂回到天上,还要再来,施行审判。

4.耶稣基督是人类唯一的救主。我们认罪悔改,归信耶稣,接受祂作我们的救主和生命的主,便能与神和好,脱离罪和死,得享永生。

 

亲爱的朋友,今天,神的恩典借着这篇微信临到了你。神在寻找你,祂在敲叩你的心扉,祂白白地赐给你恩典。你失去的,只是罪和死的枷锁;得到的,却是一个充满平安喜乐的新生命!如果你承认自己是一个罪人,愿意信耶稣、接受祂的救恩,请你以心灵和诚实作这样的祷告:


亲爱的天父,现在我知道你是独一真神,耶稣基督是人类唯一的救主。我承认自己是一个罪人,我愿意悔改归信耶稣。求你赦免我的罪,接纳我这个罪人作你的儿女。我今天把自己的生命献给你,求你引导我前面的道路,使我从今以后一生为你而活!奉主耶稣基督的圣名祷告,阿们!


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