[Log On]  |  [Register]  |  Gmail  |  yahoo!mail  |  hotmail  |  qq  |  雅虎天气  |  本页二维码
被真光照亮的女孩(含音频)
——神医治了我的重度抑郁和焦虑,我真正得到彻底的医治和修复
2021/7/17 3:39:18
读者:5358
■菲比

 

被真光照亮的女孩

 

文 | 菲比
《生命与信仰》第40期


 

音频为虹雨姐妹朗读:

 


 

1997年出生长于中国贵州省会贵阳市,2017年20岁蒙召受洗归入基督正式成为家族中第一代基督徒。

 

满身是嘴也说不完上帝奇妙的恩典和爱......

 

爱是什么?人为什么活着?早死晚死都会死,我可以选择早点死,什么样的方式死去,死得好看又不会疼?

 

对了,还要写下一封用我指尖的血留下的遗书给我那懦弱、不敢斥责我妈的父亲:爸,我死了,就是你娶的那个女人害死的,她经常打我,她太凶了,我死了,你一定要来教训她。

 

这是当时正上初中时一个11岁女孩的遗书,好像是以死来挽回最后的关注和对我妈的反抗一般。

 

我不知道妈妈,我的妈妈到底是否真是我的妈妈?

 

因为她和别的母亲不同。初中之前我没有叫过她妈,因为那时“计划生育”正严厉执行,很多要生二胎的人,听见计生办下来,都会带着大孩跑上山去,若不然,被计生办抓住就会年纪轻轻被结扎,腹中二胎也要被拿掉,是的,没错,被拿掉!因她在家中排行老二,以至于叫我叫她“二孃”,就是二姑妈的意思,也是因为这个称呼,我的街坊邻居都笑我,调侃问我到底是否有妈,是否是捡来的。当时我并不伤心,因为我巴不得我不是她生的,但当时我很确定我是我爸亲生女儿,因为我们脸上有一个痣在同一个位置。

 

母亲出生于贵州省毕节市的一个农村,因着外公外婆拜偶像,外婆的母亲很早赶上饥荒年代,绝望上吊自杀而死。外婆也没有母爱,是叔叔带大的,外婆不知从何时起也开始抽烟了,可能因为抑郁吧。据外公介绍,外婆总是不能去往人多的地方,一去人多之地便如发疯一般,外婆年轻时也总嚷闹不想活了,我知道这些都是拜偶像的结果。母亲自然遗传了外婆的暴力和咒骂,还有抑郁。记忆中,她对我不是巴掌就是脚踢,扯头发是常事,街坊邻居无人不知她“杜老二”打孩子是往死里打。邻居阿姨们起初还劝,后面知道劝了无用,便不再劝了,只是对我更加以同情加和关爱,常给我一些好吃的,一些小裙子。

 

但那时的我并没有觉得这些就能让我快乐。那时我恨她,也怕她,一个桌上吃饭,她面前的菜我想吃不敢夹,她说话大声一点,我的筷子都会掉地上。那时起,我只有一个念头,我爸和我妈离婚,或者我爸为我主持公道,然而都没有。我爸只是一味地说,妈妈脾气不好,不用在意,她就是那性格,你长大了就好了,爸爸给你零花钱,想吃什么爸爸给你买。我爸阻挡不了母亲对我的咒骂和毒打,久而久之,他默然不语,因为我爸一说不要这样待孩子,母亲总是说,那老娘不和你过了,你自己管这死姑娘。但是明明我并没有不听话,她每次打我,我都很莫名其妙,比如冬天她爱吃香菜涮火锅,就给我一堆满是泥巴的香菜让我洗,那时候并没有热水器的,都是一层楼共用一个水池,冷水洗,洗得慢了,她过来就是背后一脚,嘴里还嚷嚷着,这点事都做不了,要你这死姑娘有何用?诸如此类的打骂是常事,那时候因为怕她,就要完成她所说的每一个命令,以此来讨她欢心而不要打我。

 

我就是这样一个在亲生母亲暴力、咒骂下生长的小孩,不会爱人,冷漠,不爱笑,没有朋友,不好出门,以至于我现在连自行车也不会骑,是因为我就是爱呆在家,哪都不去,每天发呆,继续想人为什么活着?哪一种方式死去最不疼……

 

因着家中拜偶像、行巫术的缘故,我母亲才会对一个自己的亲生女儿如此暴力吧,我现在只能这样来想,她也是被黑暗权势所捆绑着的可怜人儿……

 

上帝怜悯,我成绩还不错,但性格孤僻,孤傲的我,依然不会因为成绩单的分数带来快乐。有一次,把奖状带回家,但是被我妈拿来烧火点烟抽来,当时她找不到打火机,在煤气灶上,我眼睁睁看着她一把抓了我的奖状,当做平常的纸来点燃,只是为了让她自己抽烟……

 

幼小的我,心灵也仿佛如那张纸,化为灰烬……

 

撒下十字架的种子

 

印象中从没有听过有关上帝或耶稣的名字或谈论,直到一次偶然的机会看到一部夹杂有教堂修女的电影出现,那时我对十字架产生了莫名的好感和安全感。小时候的一种零食里面会送一些小东西,小小的荧光玩具,偶然间得到了一个小十字架,便常带身上。一是它会在黑暗处发光,二是电影中修女给我留下的印象划十字架有安全感,后来信主也才明白十字架也不会成为“护身符”的,但小时候那个小小的十字架给我很多的安全感。

 

再长大则什么都不能使我有安全感了。越长大的我,越觉得人间不值得。凭着不错的成绩我进了市里一所若成绩差就需要交高费才能挤进去的封闭式管理高中,然而在初中十个班名列前茅的我,到高一就辍学了。老师同学都很吃惊,因为我是不费力的进入文科重点班的。然而我那时连活下去的勇气都没有,一次次考试分数名列前茅,对我而言有何意义呢?母亲也因着我的出色,开始不对我打骂了。她说,若是我有出息了,还得感谢她,是她打出来的。

 

抑郁一直笼罩我。是的,称为学霸的我,初中10个班数一数二的我,高中辍学了。因为我每天都想从学校宿舍楼上,纵身一跃,全然解脱。但是我没有做到,因为,我感觉我的心还会强烈跳动,有一种声音安慰着我,这些都会过去的,可我不知道这力量从哪来。于是我选择辍学,然后沉睡。每天吃了睡,睡了吃,浑浑噩噩。爸爸就带着我出门看他做生意,我靠看小说还有当时90后流行的文字控,发泄对家的不满。我和一群自己的粉丝整天在虚拟的网络里,孤独悲伤的灵魂彼此安慰着度日……

 

粉丝们专门为我成立了一个群,我会定时给粉丝更新我的一些文章和唱一些“非主流歌曲”,但我仍然抑郁着。

 

17岁是我的人生转折。我随着一位亲戚加入了最新行业—皮肤管理。3年的时间,爱学习的我自学了管理课程,市场营销和讲师培训,当上了区域主管,下面有一百多员工,听我这个20岁的小女孩授课。正当事业上升之时,抑郁又来了(应该是从未离开)。20岁的我被诊断重度抑郁症和中度焦虑症,要靠安眠药才能入睡。

 

金钱和地位不能带给我快乐,豪华酒店,鲜花掌声,职场互相捧吹,尔虞我诈的氛围,都不能。我开始思考,人到底为什么活着?

 

有一天,一位走路不便的阿姨,给我讲起上帝与上帝爱我,差派耶稣为我上十字架,被钉十字架,三天后复活,为了救赎我。信靠耶稣以后,可以去到充满爱的天堂。

 

我觉得她不懂科学,还三天复活呢,那些自杀的人,怎么没见一个复活的。

 

但奇妙的是,没过多久,我的心里对耶稣产生了极大的好奇。手机打开,开始搜索,看看这耶稣到底是谁?

 

被那阿姨说得那么伟大,还救赎全人类,祂果真能吗?祂凭什么可以救赎人类?

 

后面看了一些基督教简介,还看了《耶稣传》和《以色列历史》,然而我不以为然,不为所动,只是感觉这耶稣也太悲催了吧,任人宰割,要是我,可不行!

 

奇妙的事发生了,那时起总有一个声音在温柔而又焦急的催促着告诉我:你要去教会,你要去教会。

 

夜间睡着听见的是遥远的如天使般的歌声,很美妙,听得都不想醒来,我认为那是一场美梦吧。

 

我很诧异。因为原生家庭的缘故,开始研究心理学,看了很多本心理学权威书籍,想找到我为何不快乐的答案;找到为什么我听到内心说,要去教会的声音和歌声的答案。一直都认为自己幻听了,去什么教会,多挣点钱,它不好吗?

 

但是,意想不到,我竟然主动给那位,我认为她“鬼话连篇”的阿姨,打电话了,还质问她一番,你不是基督徒吗?那今天是礼拜天,你聚会了吗?

 

去的话,你带我去教会啊。

 

然后,犹如有一股力量带着我,兴奋地跟随着她给的地址……

 

我就和阿姨,一起进了教会。牧师阿姨和我提福音:你知道每一个人都有罪吗?

 

你是罪人,撒谎也是罪,恨人也是罪,我们悔改承认罪,相信耶稣,耶稣为你死在十字架上,三天后复活,祂可以担当你的罪,人人都会有一死,死后,相信耶稣的人,罪被解决了,可以去到天堂。

 

天堂,没有痛苦,没有悲伤,只有上帝的爱与我们同在。

 

第一次进教会的我听了这些,哭着作了决志祷告。

 

仍然记得当时哭得撕心裂肺,惹来大家与我同哭,我不知也不懂为何哭,就感觉,多年压抑的悲伤全部释放出来了……

 

2017年3月19号,20岁的我,受洗归入基督。那一天,浸在水里,起来后,阿姨们教我说,我是新造的人了,我也跟着大声说出,我是新造的人了。阿姨们为我拍下受洗视频与照片,至今看着那时的的视频,笑容满面,很是喜悦。

 

受洗后,开始了教会生活。

 

但,好景不长……

 

我的逼迫来了……

 

接受洗礼成为基督徒的我,开始将近两个月的正常教会礼拜生活,其大多数都是去教会哭泣,一去教会就哭,不知为何?现在知道,因为里面有天父的爱,教会的叔叔阿姨,对这方面很有经验,叫我不要压制自己,想哭就哭,所以几乎去教会,都是一边敬拜赞美一边泪流满面……

 

原本我会认为这样风平浪静地好好工作和生活,岂不美哉?

 

但上帝的计划与人之想法何其不同!

 

刚开始支持我信仰的父亲,不知从哪位拜佛教亲戚口中得听,信耶稣不好,信耶稣会影响年轻人,影响事业成功等一切负面的言语,他们还拿出圣经,用无法理解的一句话来反问我:若爱父母超过爱我的,不配作我的门徒。父亲很注重孝顺,在爷爷奶奶的教育下,父亲认为父母最大,他认为我信耶稣了,会六亲不认,怎么与他解释,解释不清,因为他被魔鬼用来攻击我。我工作后,担负着家中很多经济需要,银行卡也是给我爸管的,因为那时我还认为我的生命就是为了挣钱让他们过好日子的,给他就给他吧。但是父亲爱上了赌博,打麻将,日以继夜……

 

我生气,恼怒,哭泣,没有任何作用。他不再是我所敬仰的那位爸爸,他变得虚荣,懒惰,只会到处炫耀,他有一位多么能挣钱的女儿。那时,给他们买的都是名牌,高价位的穿戴。也是我的错,我不明白人的罪性,也低估了魔鬼的权势!

 

父亲禁止我去聚会,没收一切属灵书籍。

 

一次夜里我在听道,父亲从我房间经过,听见我手机有声音,进来一把夺过手机,狠狠的摔在地上。记得很清楚,手机屏幕砸的粉碎,但是,讲道音频还未停,父亲诧异的说到,这是什么玩意儿,挺“邪乎的”。如今回想起这事来, 我还偷笑呢,我的上帝可真是厉害。

 

父亲囚禁我在家里,甚至说要和我断绝关系,他说:“你信你的洋教,我不是你爹,上帝才是你爹,别叫我爹。”

 

小时候从未对我严厉的父亲,在和我争论信仰时,踢了我一脚,还说我怕是疯了!

 

他原来从未打过我!我与他的关系,被那一脚狠狠地踹碎了……

 

半夜母亲还找了一堆法师来为我作法。因为他们不让我出门,我自然不开心,不想和他们说话。他们就认为我是被人“下蛊毒”了,花了大价钱请来一堆法师,半夜围着我是又唱又跳的,满屋是黄色底红色字的符纸。

 

法师们走后,母亲再次警告我,说我再信耶稣就掐死我。我不搭理她,她伸出双手紧紧地掐着我脖子,还好当时舅舅在,若不然,不知我可否真的那时断气……

 

脖子上都是她的指甲印,当时我唯一的盼望,就是活下去,因为听牧师阿姨说过人不能自杀,自杀是要下入地狱的,我们的生命是上帝给的,自己也没有主权拿掉!

 

但是他们为我作法事后,我开始不吃不喝,躺床上或者发呆,哭泣,或者生气发脾气,撕书,在那之前我是爱书如命的人。我把房间门反锁,甚至还想从厕所二楼窗户跳下去离家出走,离开这个“牢笼”。

 

开始动用人的办法,报警!

 

三番几次打电话给警察说,我被囚禁,人身不自由,爸妈搞迷信,把我锁在家。然而警察叔叔来了,我认为我的自由时刻到了,可警察问了我父亲一些大概情况后,也就不了了之了,没有起到丝毫帮助我释放的作用。我的自由盼望破灭了……

 

就这样在家躺了半个月。偶尔父亲来哄劝我,不信耶稣,没有关系啊,爸爸不是什么都给你吗?不是对你好吗?

 

给我喂安眠药,给我炖鸡汤,给我种种,以前我最爱的。

 

但是,不让我看圣经,不让我看手机,没收我所有的关于信仰的东西和物品。

 

正当我失望大哭彻底绝望时,竟翻到书柜里还有一本挂历他没有找着,是基督教的挂历,封面是“我的帮助是从创造天地的耶和华而来”,还有一朵金黄色的向日葵作背景图片。

 

看到这段话语时,立刻我就大哭。开始自我思索,上帝真的会帮助我吗?

 

耶和华你在哪里?你是创造天地的上帝,可我那么渺小,你看见我现在的样子吗?

 

我想出去!我想回教会!这是我内心的呐喊!

 

那时的我并不会什么迫切的祷告,只是觉得特别发呆了,就如获至宝抱在这本没被父亲发现的挂历,抱在怀里重复这段经文,“我的帮助是从创造天地的耶和华而来。”

 

那时我认为,上帝不爱我了,祂若爱我,为何我连门都出不了?

 

不能去聚会,我只想求死,早早的死,因为牧师阿姨说过,受洗了过后,信耶稣的人死后会上天堂,天堂没有眼泪,没有悲伤,有的是满满的爱。

 

我只想离开这个家,去到天堂,躺在床上,除了满屋一片发黄的符纸,还有窗外人过路的脚步声。我很羡慕这些人,曾经我用书撕碎写下“救我”二字,丢下窗外,想向外面的人呼救,但是没有人发现和在意,引来的反是清洁阿姨说,不要向窗外丢垃圾……

 

思想延绵,看着窗外飞翔的白鸽,而后似半梦半醒一般……

 

忽然有一个声音对我说,你不是想死吗?快快死,死了解脱了。还看见房门前一对拿着铁链、头上有犄角的黑影,对我说:闭上眼睛,我们带你走,你就解脱了。那时我真的感到气若游丝,奄奄一息。我正想要闭眼跟他们走,突然一道强烈的光从窗户照进来,然后分散如光圈围绕着我,非常温暖,无法描述的温暖,突然间全身充满力量,非常感动和喜乐,仿佛飘在空中的云朵上,前所未有的愉悦轻松,我不知那道光是从何而来。

 

正因此次经历,我的微信签名是:上帝就是光,在祂毫无黑暗!

 

经历这一次光的温暖环绕,我更深信,我所信仰的上帝是真实的存在!

 

那时正值礼拜六了,第二天是礼拜天了,一心只想回到教会,我怀恋教会的赞美歌声,教会叔叔阿姨的爱和温柔的眼光,说我是天国的公主时、那坚定的眼神与大大的拥抱,然而现在什么都没有。满眼望去是一张张法师留下的符纸贴满我的房间,仿佛我的肉体和灵魂也被这一张张纸给贴紧了,围成一道道墙把我逼到一个角落,使我动弹不得一般,深感压抑和束缚!

 

奇迹出现了!

一位远方亲戚来了。

 

她是信佛教的,听说我的情况,来看望我。与父亲交流之际,说,信耶稣,挺好的,我弟弟也信耶稣了,虽然我不信,但是他信了,我看挺好。

 

你就让孩子去信,她长大了,有自己的想法,她开心了,一切就好了,你也没时间操心她,和她一直耗着,对不对?

 

就这么几句话,父亲竟然默许了!

 

或许,爸爸听了,有些道理和我耗不起。

 

我也听见了,也看见爸爸的默许,立刻欢呼雀跃穿上我最爱的裙子,梳洗打扮,犹如参加盛大会议,与我这位信佛教的姑妈一起赶往教会。

 

教会一群弟兄姐妹,看着我和姑妈来了,让姑妈坐下,而后大家围着我,为我祷告,犹如一团熊熊的火燃烧,温暖着我。我记不起那时发生的细节,也记不起姑妈与阿姨们的对话。只记得我抱着牧师阿姨哭泣,把她夏天的衣衫,肩膀那一片都浸透,鼻涕眼泪一大把,有阿姨为我擦眼泪,擦鼻涕,牧师阿姨,一直紧紧拥抱着我。

 

她不停地用诗篇91篇为我祷告:住在至高者隐密处的,必住在全能者的荫下。耶和华神是你的避难所,是你的山寨,是你的神,是你所倚靠的!

 

当所有的委屈、悲伤、恐惧都释放出来,安静后,睁大眼睛看着教会讲台上的十字架,我知道这次靠全能的上帝,得胜回来了。

 

天父开了道路,以我无法想像的方式!果然上帝的意念高过我们的意念,上帝的道路高过我们的道路!我的帮助是从创造天地的耶和华而来,哈利路亚!

 

我像一个得胜的勇士,仿佛看见了天父对我的鼓励,说,孩子,你真是勇敢,我喜悦你,而大得安慰!自那以后,再没有家人的拦阻,教会不再是我的禁地!哈利路亚!

 

感谢全能的上帝医治了我的重度抑郁和中度焦虑,我也真正地在灵里得到彻底的医治和修复。

 

被真光照亮的女孩,一切有了盼望,眼睛不再暗淡无光,我知道我的救赎主活着,我知道我的明天在何方!现在的我喜乐满怀,也继续用上帝给我的安慰,去安慰这时代与我有相似经历的青少年们!

 

最后以一首赞美诗歌结束我的蒙恩见证!

 

《荣耀的释放》

 

我曾被罪恶锁链所捆绑,

真是不自由,痛苦难当,

但耶稣断开我一切锁链,

荣耀的救恩使我释放。

主使我脱离情欲和嗜好,

脱离我妒忌,恨恶狂傲,

脱离我世俗虚空的幻想,

亦使我离去一切烦恼。

主使我脱离骄傲和愚昧

脱离我沉溺,金钱迷惑,

脱离我恼怒暴躁的性情,

荣耀的释放 无穷喜乐。

荣耀的释放,奇妙的释放,

我再无罪恶束缚捆绑。

荣耀释放者是救主耶稣,

从今到永远使我释放。

 

菲比 95后基督徒;参与青少年儿童事工。


 

亲爱的朋友:若您愿意接受耶稣为救主,或者是愿意更多地认识耶稣,请您回应这个信息、或者是联系向您转发这个信息的人,我们会有同工帮助您

 

如果您已经是基督徒,请您把这些信息,转发给您的亲人和朋友

 


 

福音真义

 

1.至真、至善、至美的全能的上帝创造了宇宙万物;万物之中唯有人是神按照祂自己的形像创造的

 

2.我们的始祖亚当、夏娃悖逆神,犯罪堕落了;罪因一人进入世界,世人都犯了罪;罪的结局就是死。人类开始过着悲惨的生活;并且人人都有一死,死后且有审判

 

3.神爱我们,把祂的独生子耶稣赐给我们。耶稣基督道成肉身来到世上,祂担当我们的罪,代替我们死在十字架上,完成了救赎的工作;死后被埋葬,第三天,神使祂从死里复活;祂回到天上,还要再来,施行审判

 

4.耶稣基督是人类唯一的救主。我们认罪悔改,归信耶稣,接受祂作我们的救主和生命的主,便能与神和好,脱离罪和死,得享永生

 

亲爱的朋友,今天,神的恩典借着这篇微信临到了你。神在寻找你,祂在敲叩你的心扉,祂白白地赐给你恩典。你失去的,只是罪和死的枷锁;得到的,却是一个充满平安喜乐的新生命!如果你承认自己是一个罪人,愿意信耶稣、接受祂的救恩,请你以心灵和诚实作这样的祷告:

 

亲爱的天父,现在我知道你是独一真神,耶稣基督是人类唯一的救主。我承认自己是一个罪人,我愿意悔改归信耶稣。求你赦免我的罪,接纳我这个罪人作你的儿女。我今天把自己的生命献给你,求你引导我前面的道路,使我从今以后一生为你而活!奉主耶稣基督的圣名祷告,阿们!


 

生命季刊最新号:“生命团契”

请转发给您的亲友

 


阅读本刊更多文章,请点击👉生命季刊手机主页

阅读本刊先前发表的文章,请点击👉生命季刊备份网站